Le Benoit, un specimen rare

ca annonce un retour grandiose! :coeur:

MJ a écrit:

ca annonce un retour grandiose! :coeur:

-1 t as rien compris apparement

Cette espace est à moi, c'est le mien, mon précieux.

Je dis tout haut... la psp c'est pas bien.... faut pas l'acheter.. enfin si on veux mais non.

Je suis un pigeon professionnel donc je veux bien comprendre qu'on achéte ce machin mais je suis affirmatif, il n'y a aucun intêret à acheter ce truc tout gros, tout noir, tout chére et tout fait pour les jeunes branchés.

Moi partisan Nintendo DS, car elle original, elle jeux nouveaux et attractifs, elle moche pas recherche esthétique, elle bien plus faite pour les gens qui veulent jouer aux jeux-vidéos que ceux qui veulent être kakou.

Priam et Agamêmnon sont d'accord avec moi... ainsi que pizza hut....

Grrrrrrrrrrr brûlez sonnnnyyyyyyyyyyyyy

+1

dead_cell a écrit:

MJ a écrit:

ca annonce un retour grandiose! :coeur:

-1 t as rien compris apparement

Pour moi ca veut dire qu'il va sortir d'un tunnel.
Mais ca veut pas dire qu'il va revenir.

Bon les fêlés, j'ai réussi à choper olivier godard lors d'une pause.. et voici l'interview que j'ai réalisé exclusivement pour vous. Il s'est livré sans concession, il était 23h30, le soleil ne se faisait plus voir. Voilà ce que cela a donné.

Benoit : Bon Olivier, tout le monde te connaît ou presque, tes délires, ton sens de la fête, d'où cela te vient?
Olivier Godard: (silence ému) Cela remonte à loin maintenant, j'avais 14 ans, je revenais du vietnâm, putain de guerre, ma vie n'avait plus de sens. C'est alors que j'ai décidé de remonter la pente. En vélo.

Benoît ébahi: Toi Olivier tu as fais la guerre, tu as tué des viets?
Olivier Patton Godard: Ah, l'odeur du napalm au petit matin. On savait s'amuser à cette époque. Des viets j'en ai mangé.

Benoît admiratif: C'est vrai, c'est bon?
Olivier Hannibal Godard: C'est pas mauvais, c'est tendre, un peu comme le laotien ou le thaïlandais mais en plus élastique.

Benoît respectueux: Donc après la guerre, mes respects, comment as-tu fais pour retrouver le goût de vivre et du boeuf?
Olivier Godard: J'étais jeune donc, j'ai pris mon vélo sur mon dos et j'ai marché. J'ai voulu parcourir le monde. Rechercher mon moi intérieur. Redécouvrir l'olivier. Je suis parti un mardi, je m'en souviens encore, de Vincennes.

Benoît: Tu as vu du pays? L'Amérique du sud, l'Afrique sub-saharienne, l'Australie?
Olivier Magellan Godard: Ouais, non, porte d'Orléans seulement. Un petit bistro sympathoche, une bande de pote, on s'est fendu la poire. Et au fond deux flipper, un pac-man, un arkanoïd. Des souvenirs impérissables. (les larmes aux yeux) J'en ai les larmes aux yeux entre parenthèses.

Benoît chialant: Quel parcours, quelle vie! Ce fût donc le début des fêlés du joystick?
Olivier Calmé Godard: Pas tout à fait, je n'imaginais pas encore tout ça à ce moment là. Pas avant l'apparition bien sur.

Benoît circonspect: L'apparition? Que veux-tu dire donc que cela est-il?
Olivier Christ Godard: Dieu m'a parlé dans ce bistrot. Il n’était pas loin de deux heures du mat, tout le monde dormait, ivre, sauf moi. Soudain une lumière m'a frappé le visage et dieu m'a dicté ces commandements. Dix au total. Je peux encore te les énumérer sans problèmes. Les voici.
1/ Tu ne vomiras point
2/ Ton numéro de carte bleue tu me donneras
3/ Dans le ballon tu souffleras
4/ Boire ou conduire tu choisiras
5/ Un club de jeux-video tu feras
6/ Peut-être le bordel ce sera
7/ Le rap tu n'écouteras pas
8/ Tes parents tu aimeras
9/ A compter tu apprendras

Benoît: Cela ne fait que neuf?
Olivier Vandamme Godard: Hein ?

Benoît blasé: Non rien.


Voilà, vous connaissez maintenant le vrai Olivier. Bientôt d'autres interviews c'est promis, je vais dormir un peu moi, et me droguer aussi par la même occasion.

l'un de tes meilleurs Benoit !

"Aaalbert, ramène-moi l'homme aux chaussures bleues (ouais pa'ce qu'on accorde le COD avec l'épithète quand il est placé devant un pronom déterminé) et que ça saute..."
"No problemo, illico presto, j'fais ça rapido"
"et arrête avec tes mots en "o", ça m'énerve, je te l'ai déjà dit"
...
"Alors, j'attends des explications...il était pas sensé croupir dans un puit, une pierre au pied, une corde au cou, un oreiller sur le visage et dix happy meal maxi frite avec coca dans le ventre ?
"ben c'est que...vous comprenez...j'avais plus de papier, alors, j'ai pensé qu'en..."
"ouais ben je t'avais pas demandé de penser, maintenant il est sorti de son tunnel et le voilà qui balance déjà sur la toile le premier des 10 secrets capitaux et tout ça de ta faute Hamid Honez...qu'est ce tu compte faire maintenant, hein ?"
"Vous inquiètez pas, j'ai la situation en main Cap'tain Igloo, il est pas prêt de dévoiler les autres secrets, j'ai un plan machiavélique (euh, c'est pas faux) héhéhé..."
"veux rien savoir, file..."
...
"Alors frérot, prend ce diabolo en guise d'apéro et va au dodo, il fera plus beau tomorrow"
"euh toi l'asticot, tu commences vraiment à me courrir sur l'haricot"

@ ciao les cocos

J'ai rampé dans la boue dans les marécages.
J'ai rampé pour échapper aux zombies qui m'avaient fait prisonnier.
J'ai rampé dans l'eau croupie, à travers la vase, les cadavres d'animaux. La terre verdâtre bouchant tout les pores de la peau. Chaque mouvement me coûtant des efforts insensés.
J'entendais les corbeaux, tournant au dessus de moi, attendant que mon corps inerte puisse satisfaire leur appétit démoniaque. J'entendais les zombies, geignant, miaulant presque à quelques encablures.
J'ai presque cru au désespoir. Mile fois j'ai crû aux mirages de la fin de mon calvaire et mile fois la déception est revenu me cogner la tête plus fort chaque fois. Mais j'ai résisté au sommeil sans réveil.
J'ai respiré un air empoissonné, j'ai bu une eau pratiquement solide. Trouvant le repos quelques secondes dans mes cauchemars. Réveillé presque immédiatement par l'odeur charnel de ces lieux putride.
J'ai oublié les couleurs.
Je ne savais pas trop quand il faisait jour, et je crois bien que même le soleil ne voulait pas venir me voir.
J'ai rampé dans la boue dans les marécages.
J'ai rampé jusqu'à ce que mes doigts touche du bois. J'ai levé mes yeux trop fatigués. Je m'étais cogné contre une cabane en bois. Au milieu de nulle part.
J'ai rassemblé un peu d'énergie égarée, je me suis levé. J'ai ouvert la porte et la rage, la fureur est venu frappé ma poitrine.
Au milieu de cette pièce, éclairé par une petite bougie incandescente, un fusil à pompe et une quinzaine de cartouche rouge vif.
Mon sang n'a fait qu'un tour. J'ai oublié le goût du miel, l'eau n'a plus de saveur pour moi. Et ils vont payer. Ma haine sera ma richesse et mon arme la vengeance d'une vie endormie.
J'ai pris l'arme, inséré des cartouches. Déjà j'entendais les zombies se rapprocher de moi.
Qu'ils viennent. Je vais faire brûler mes yeux. Je vais les faire s'envoler comme le vent pris de folie.
Le premier passa l'embrasure de la porte. Mon cerveau s'électrisa dans un sursaut. Une seconde plus tard sa tête se déchiqueta dans un son qui me fit glousser de bonheur.
J'ai couru dehors, prêt à danser leurs morts.
J'ai rampé dans la boue et ils vont me le payer.
Toute la nuit, j'ai illuminé le ciel de poudre, de sang. J'ai fais supplié mes muscles. J'ai rigolé sous une lune tout à coup plus brillante.
Le dernier zombie, je l'ai atomisé de mes poings. Cette fureur salvatrice. Ce besoin de vitesse.
Je n'ai rien vu, je ne sais pas lequel m'a mordu.
Et maintenant que je deviens zombie, j'essaie de me rappeler ce que c'étais de..
Ramper dans la boue.

Je me réponds à moi-même. ceci est mon territoire.

Ouaf ouaf fait le chien qui garde sa maison...

hé les gars, j'ai eu Benoit au tél, il avait l'air d'aller plutôt pas mal, il m'a même conseillé d'aller faire du ski en maillot de bain devant Monoprix et par temps de pluie...euh...là, tout d'un coup, je me demande vraiment ce qu'il a voulu me dire ??? ouais ben moi, je commence à être inquiet tu vois...allez hop j'appelle le samu...

lesfeles a écrit:

hé les gars, j'ai eu Benoit au tél, il avait l'air d'aller plutôt pas mal, il m'a même conseillé d'aller faire du ski en maillot de bain devant Monoprix et par temps de pluie...euh...là, tout d'un coup, je me demande vraiment ce qu'il a voulu me dire ??? ouais ben moi, je commence à être inquiet tu vois...allez hop j'appelle le samu...

Ce deuxiéme personnage mystérieux on pourrait le présenter en deux mots, voire trois mais on va se concentrer sur deux mots d'abord.

Premier mot: rutabaga

Pourquoi ce mot-là? pourquoi pas. Ca vous en bouche un coin comme réponse ça hein?

Deuxiéme mot: rutabaga.

Certaine mauvaises langues me répondront que le deuxiéme mot parait identique au premier mot. Et ils n'auront pas tout à fait tort. Mais je les arrête tout de suite, je les met en prison avec un baillon et hop direction alcatraz et ses cellules pleines de mousses à raser de blagues pas drôles de corn flakes avariés de chewing gum collés sous les tables.. la belle vie quoi.

En fait ces deux mots sont différents. Le premier c'est rutabaga alors que le deuxiéme se nomme rutabaga. Vous voyez la différence entre le ga et le ba, il y une connotation qui se différencie au niveau de la structure molléculaire de l'atome a.

Bon pour que vous compreniez mieux, je vais faire une comparaison, une comparaison comparative servant à expliquer les différences sous-jacentes et expérimentales qui découlent d'expériences contractuelles et monogames des phases intellectuelles mais toujours pacifiques et alternatives.

Voilà la comparaison: Prenez un poulet. Un poulet vivant en patagonie un soir de juillet 1985. Il est là pépére. Il boit une biére en regardant la finale du superbowl sur sa télé 16/9. Bon là il s'emmerde parceque un poulet ça comprend rien au football américain. Donc il se dit qu'il va se faire une petite partie de playstation 3.

Ah oui, j'ai oublié de vous dire qu'en patagonie ils sont super en avance par rapport à nous. Donc en 1985 ils avaient déjà la ps3. Je sais c'est injuste, mais dites-vous qu'il y a que des poulets là-bas, donc on pourrait très bien débarquer avec nos lances-flammes et se faire des chickens nuggets en jouant à metal gear solid 7 sans problémes mais comme je le disais plus haut soyons pacifiques.

Je m'égare là. Comparons donc ce poulet avec un autre poulet, mais celui là vivant aujourd'hui à noisy le sec par temps de pluie. Un comble pour cette ville quand même vous le concéderez.

Tout de suite là la comparaison poulet poulet saute aux yeux. La corrélation corrélative entre poulet poulet et rutabaga rutabaga est flagrente et indéniable. pas besoin donc de rentrer dans les détails ce qui insulterez votre intelligence naissante.

Mais revenons à nos moutons. Grâce à nos deux mots vous avez trouvé le sujet de notre interviex d'aujourd'hui?

C'est bien sur benoit. Que vous êtes bête, je vous ai entendu dire jean paul belmondo.. mais bebel ne peux pas nous parler, il est mort voyons. Attendez on me dit que non. Bon bah on fera avec.

Pour vous mesdames pour vous messieurs pour vous mescanards pour vous mescaleçons pour vous mestuyaux... l'interview charmantes et calfeutrées de benoit par benoit.. Un grand moment d'innocence et de solitude schizophréne.

Pour vous aider dans la compréhension de cet interview, j'appelle l'intervieweur benoit et l'interviewé Monsieur XbenoitX, un benoit entre deux gros X, un benoit en prison, un benoit oppréssé , un benoit qui chante le blues, un benoit qui ramasse du coton et reliant les grandes villes de ce pays grâce au chemin de fer. C'est beau pleurons mes amis. Commençons l'interview.

Cadre: Sommet de la tour eiffel.
Heure: 23:45
Jour: nuit
Température extérieure: - 15
Température intérieur: 37
Vêtement: nu avec quand même des chaussons
Emotion: Très ému

Here we go.

Benoit: Bonjour benoit quel plaisir de vous retrouver au sommet de ce monument historique grecque. Pouvez-vous tout d'abord vous présenter briévement à nos lecteurs.
XbenoitX : non.

Benoit: Voulez-vous faire cette interview en fait.
XbenoitX: non

Benoit: Je sens que ça va être facile
XbenoitX: non

Benoit: Vous allez dire non à toute les questions là?
XbenoitX: non

Benoit: Bah si vous venez de dire non. Mais en même temps vous venez de dire que vous n'allez pas dire tout le temps non, donc vous êtes foutu.. vou devez dire autre chose.
XbenoitX: non

Benoit: Je vais tester son esprit sadique. J'ai entendu dire que vous êtiez un bon joueur de virtua tennis 2, es-ce vrai?
XbenoitX: non

Benoit: hihihihihi, comment je les cassé là...ce fils de la plage. J'ai entendu dire que vous ne portiez que des vêtements d'hommes, es ce vrai?
XbenoitX: non

Benoit: Vous êtes quelqu'un d'intelligent?
XbenoitX: non

Benoit: Vous aimez le chocolat?
XbenoitX: non

Benoit: Vous dites toujours la vérité?
XbenoitX: non

Benoit: Vous avez un petit se......

jkfhiqbyaf qjcisvs:$^dfùg êmg$
mm^lgd^ge^rmt c$$g)p)"o' débranchez la prise ù!^$mi^py pffff p;pok'o cerveau déconnecté
réinitialisation... windows 2000

Euh je suis un peu gêné là... bon j'ai eu un moment d'égarement là..
J'ai pas encore eu un triplement de la personnalité là? si mince, zut

Vous savez j'ai dés fois des moments de faiblesse et je parle dans le vide, mais à ce moment là je dis n'importe quoi vous savez. Non mais si, je vous dis que je dis n'importe quoi, croyez moi quand même.
Mais lâchez-moi, et puis la camisole ça gratte.. non mais arrêtez, pas à quatre c'est lâche, et puis éteignez cette seringue elle me fait mal aux yeux...

Non pas la salle noire.. non pas la xbox.. non pas pes5........

Au secours.... !!!!!!!!

j'ai rien lu

j'ai tout lu et c'est du total benoit ça

benoit a écrit:

de chewing gum collés sous les tables...

comme en cours qui

sache petit Psgmanjr que ce genre de poésie n'est ni à voir, ni a lire et à encore moins à comprendre mais simplement à ressentir, que l'on doit tout naturellement se laisser guider par la prose pour qu'elle envahisse nos sens les plus profonds, voilà...

exactement et ça redonne de l'entoushiasme de lire toute cette prose et ces histoires aussi incomprehensibles que droles

vu sur le net :

Mouahahha... j'emmerde la province où toute ambition est vouée à l'échec. La médiocrité a une géographie, elle se situe à l'extérieur de la francilienne...

Texte trouvé sur le net. j aime bien sa vision des choses meme si je ne suis pas totalement d accord avec lui.





sinon, tjrs trouvé sur le net.

En fait le dictionnaire , ca consiste a essayer de donner une définition exacte a un mot, alors que les mots n'en ont pas.


reponse d un gars :
Cela depend dans quel alphabet l'on se place. Et a t'on demande aux mots ce qu'ils désiraient etre? Je ne crois pas. Tout est a revoir cher ami; la vérité tient dans le fond de ton ame, pas sur le papier.

nycurban a écrit:

encore un ouf sur notre planete

non. c est parce que tu ne comprends pas ce que la personne écrit que c est un " ouf "

hey les d'jeuns vous êtes stupides !

certes c est dans sa section, mais j ai précisé que je l avais trouvé sur le net ! je mets juste ici les textes que j aime bien.

De benoit, texte hilarant.



Je vais parler deux secondes à psgmanjr bébé sctroumpf et nycurban.

Ca doit être dur la vie pour vous non?

Comment vous faites pour vous faire comprendre dans la rue avec les gens? Quand vous allez au macdo vous demandez un menu best of avec des pancartes et des smileys?
Quand la jeune femme au guichet vous demande frite ou potatoes, vous arrivez à cerner le fait que vous pouvez choisir ou vous répondez:
- Bah non frite ou potatoes ça rime à rien! donnez moi mon cd merci

Mes chers brebis égarées il va falloir rejoindre notre créateur avec un peu plus de synapses.